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田野的回忆可以一直追溯到很久很久，所以它从不妄谈历史。田野相信它的心事只能与天空交流，它知道只有人类才絮絮叨叨。 “先救你太太，然后和我一同沉入河底。” 爸爸。我望着你渐行渐远，我的泪水成珠却不能穿起无奈的思绪。沉重的脚步怎么能够从容跨越离别的门槛，阴阳相隔，生死相望。那掊黄土怎么能轻易掩埋掉哀伤与思念？寒星冷月，寒塘枯荷。那片松林怎么能轻易忘记悲切的呜咽？ 爸爸，不要说我不够坚强。你走了，没有商量的余地。你走了，让我独自咀嚼诀别的滋味。可梦中，我分明看到你的笑容，依然清晰。还有你的斥责，如此及时。 2005年的8月24日，在我心头刻出一道抹不去的血痕。 秋意越来越深，越来越浓。满地的落叶在风中飞跑，仿佛要赶去祭奠什么。风里传来它们时轻时沉的叹息与悲吟。天空的高远与深不可测让人有些发慌。光秃秃的树的枝条抖抖的写着离别。公公和婆婆要随那些聪明的鸟儿去南方。那个温暖奢华的城市里小姑正盼望着亲爹亲娘。 2005年9月27日。哈尔滨火车站。两位老人和四个大旅行包。包里面是装不尽的家乡特产和父母对远方女儿的深爱。公公的那桶老酒灌满了乡愁。婆婆从收拾东西的时候就在收拾着心情。虽然她用尽了心思打理，可那些泪珠却总收拾不起。婆婆不是个爱伤感的女人。从我过门到现在。每次的离别她总是很从容的。小姑上学、远嫁，她从来都没象我的妈妈一样哭哭啼啼过。这一次，她要离开她生活了57年的故乡。叫她怎么能轻易割舍这熟悉的土地呢？这个院子里的一切，她闭了眼也能知道它们的位置。院子里的人们，她听到他们的脚步声就能分辨出他们是谁。还有我们，她的儿子媳妇和孙女。她怎么能不挂念不牵记呢？ 从决定要走的那一刻，她有时间就一遍遍的叮嘱我和丈夫，不厌其烦：互相照顾，还要照顾好孩子。学习要多操心，生活上不能马虎。 直到火车开了，她的话还在风中飘着。我不敢看火车渐行渐远，我不忍面对它把我的亲人带向远方。可婆婆那被风吹乱稀疏的发和肿胀的眼睛却总在我的眼前。我不敢回头看老公，我怕面对他落寞的神情。公婆走了，压抑的时候，苦累的时候，再也没有人会端坐在温暖的灯下，与他把盏，听他倾诉。在我的面前，他要装做坚强，装做伟岸。我转过身，任泪水痒痒的爬满我的脸。 冬天的第一场雪落了。白茫茫的地上散着郁郁的寒气。那六瓣飞花散了漫天的忧伤，哀悼着那些逝去的季节与生命。 我和妈妈默默的走着。任那些白色的精灵落到脸上化泪。 这是2005年12月1日。在爸爸百天的忌日里，妈妈要离开我去另一座城市。远方的弟弟已经打了无数次的电话，让她离开这个伤心的地方。可是离开就能忘记么？离开就会心安么？妈妈无言，我也无言。眼前是白茫茫的一片混沌。看不清望不远。我只听到雪的声音。落在心里面。一下一下，单调而凄凉。 车就在不远处。可我觉得走了有一个世纪那么漫长。当车子在视线中消失。我竟然惊讶自己的冷静与坚强。 独自上楼。楼梯里从没有过这样孤寂。打开房门。房间内从没有过这样空荡。只一转身之间，曾经的热闹都消失的无影无踪。 爸爸还在的时候，妈妈也在。妹妹、妹夫、小甥女，我和女儿还有老公。赶上逢年过节，弟弟一家也赶回来。妈妈总嫌屋子小。装不下我们的欢声笑语。女儿在喊小妹，侄子在叫姐姐；妈妈和小妹在厨房煎吵烹炸，我和弟妹剥蒜切葱；姐夫小舅子的话题早从国内转到了国外。爸爸笑着坐在旁边听，偶尔也插上一句两句。可如今呢？爸爸躺在那片松林中，妈妈去了他乡。小妹也不在来了。屋子里堆了在多的东西也添不满心里的空缺。连妈妈往日又烦又腻的唠叨现在回想起来也是那么亲切！ 每天，我下了班就匆匆忙忙往家赶，女儿的吃穿用度我要操心，她的思想和情感我要关注，她的学习我要督促。我忙的象个陀螺。常常是累的面对饭菜难以下咽，也常常在夜晚难以入眠。这时母亲蹒跚的身影就会出现在我的脑海，她不知疲倦的奔走在厨房和饭厅中间。为我们做好一日三餐。母亲在的时候，我还是个孩子。母亲离开了，我也是一个母亲。责任和义务我必须承担。委屈和劳累不能抱怨。我才懂得母亲的艰难。可是，每当女儿放学时那声脆快的声音响起：“妈妈，我回来了！”我又是那么充实。我才懂得母亲的快乐，我才明白父亲的嘱托。 2005，我无法拒绝一次次离别，我注定要承受刻骨铭心的思念。既然无力改变，就只有选择面对。时间用它匆匆的滴答声告诉我：思念是条长鞭，你要承受它不停的鞭策，离别是本大书，你必须读懂它的含义。人生无言，可字字句句都写着，你要学会珍惜。 气温每天都在上升，厚厚的棉衣可以一件件被清洗、收纳起来。打开衣柜，看到的不再是满满当当的拥挤感，每日的搭配清晰可见，不再为整理衣物烦心，却有了靠在沙发上阅读的心境。生活日渐简单，思想却日益丰满。 双亲是儿童的典型，不许只想到儿童黄昏径自还家安不安定，饮酒发车相反是对后代安定最大的恫吓。如许母爱，简直不行取。 五十五、书是这一代对下一代精神上的遗训。 我经常走在寂寞的夕阳下。在寒冷的余辉中，我也显得寂寞。我经常想到寂寞的含义，突然想到梭罗在瓦尔登湖上的固执。我想那是寂寞。我喜欢这种寂寞，它看起来平易近人而且超级好... 而人生，不期而遇就好。 我愿我有一份逾越自己的潜力，把芫荽或芫荽一样的需要品味的东西，多品出一些原汁原味来。 这是我出生的前4个小时，母亲躺在炕上做的梦。那个时候，我倦缩在母亲温暖的肚腹中，夜晚沉沉，我什么都看不见，只是随着母亲的呼吸而呼吸。对于母亲的思维，我不能够觉察。不知谁家的公鸡叫了起来，母亲醒了，我大概憋屈的太久，就不安分起来，伸拳蹬腿地要冲破长久的黑暗。母亲疼了，我想母亲那刻的疼，肯定是肝肠寸断、深入骨髓的。可是母亲又是幸福的，疼痛纯属生理，幸福的就是心灵了。——母亲分娩的那种滋味，我无法领略。但我可以想到：汗水涔涔的母亲，疼叫连连的母亲，当疼痛逐渐消失，我一声啼哭划开黎明的寂静，我出现在她眼前的时候，她肯定笑出了声。 不知道从什么时候开始我开始注视你，喜欢看见你的一颦一笑，喜欢看见你没落的背影，一切要从那本英语书说起，爱调皮的我总是将你的书画满各样小动物，不想学习就缠着你讲些没用的东西，你也总是用那种娇惯的口气对我，可是我不知道那是不是爱情？就是喜欢和你黏在一起，我们说的也都和爱情无关，没有甜言蜜语，也不知道海誓山盟，只是单纯的喜欢看见你，喜欢和你在一起。那个时候我们都还小，不懂爱情也从未幻想过爱情。我们就是那样传说中迟钝的人啊！ 据我所记得，董叔叔经常骑着一辆半英寸头的新飞鸽自行车，穿着干净的蓝色中山装。，看起来年轻有能力，精神焕发。每当他的叔叔从公社回来时，他总是来我家坐下，与祖父母争吵和开玩笑。然后，我开始与父亲交谈，谈论时事，政治，国家事务，在某件事上的个人见解和意见，并讨论两者作为村干部的工作方法。有时，由于意见分歧，彼此争吵的两个人的脖子鼓起来。，争吵之后，他们再次互相尊重。当他们聊天愉快时，他们两个不禁喝了几杯，或者打了几拳。迄今为止，老兄的坦率，宏伟的思想以及人们之间朴实而诚实的感情一直在思考，并且它正在深刻地感动。 105、假如现实不是那么的残忍，可能我也就会活得更好些。 他说他不上学了，干什么，他不领会在这个偌大的船坞之中，你最蓄意的即是他不摆脱，在你身边，纵然是远远看上的一眼，也充满了。 仰望悬崖，那是大地上很多行旅者所常呈现出的最动人的宁静之姿。如果说连仰望悬崖的勇气都没有，那此人就无资格也不可能做一个大地上的行旅者。事实证明：那些大地上的真正行旅者，无一不都在行旅途中仰望过许多悬崖之后才逐渐显现其丰采的。他们之所以令人瞩目，是因为他们在行旅途中不仅仅仰望悬崖，而是能够或攀越或环绕过太多的险峰而抵达前方，去尽享旖旎风光。 红枫烧晚霞，霜叶打凌晨，白雪潜慕春，墨情伏案首，人是会变的年青客，不是与终身穿越皓首到老的琴棋字画，即是与一生传播春夏季秋季冬的离合。 踩着尘世的地面，吸吮着功夫的沉香，听着傍晚时的恋歌，伸出双手在功夫中间转播出身掷中最美的舞步，却追寻心中那缕和缓的晚霞，而后携一份爱，携一份悠然，在茫茫的人海中多情相守，谢世俗的烽火中仍旧不妨有爱相依，不说可惜，不诉辛酸，恋情的美，人命的美，尘世的美，目之所及，心之所想，皆是欣喜的功夫。 ??张氏之脉，源于张良也。
