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不领会何时,漫天充溢起了小雨,轻轻地粘在了车窗的玻璃上
明亮的水珠像钻石一律闪烁着亮光,渐渐的水珠汇成了小小的沟渠,小小的沟渠又渐渐地流出了玻璃
窗外的十足都宁静在矇眬中,像一场宁静的葬礼,又像产房外等候的父亲
矇眬中,道旁的树木反思着,遥远的小山凝视着,无边的天际等候着
不领会这场雨什么功夫不妨停下,不领会这趟车什么功夫不妨达到渐渐的,睡着了
梦见本人是一个小鸟在空间自在的遨游,又梦见本人是掉进瓶里的蚂蚁漫无手段的匍匐
“偶尔苦争春,一任群芳妒”,我是一朵朴素高雅的花,安定地开在我的枝端,我用本人的情绪创作属于我的传说,我用本人的抵抗解释人命的真理
富贵荣华,如海市蜃楼,空间浮云,我只求宁靖
可苍天不怜爱我,总有预见除外的劲风无故地破坏,防了西边有东边,避了南方来北边,先残害我的心,再杜绝我的路
门开时,进来了一个人,一个男人,一个不老也不年轻的男人,脸象刀条一样瘦削,两只眼睛细眯细眯的,带着一丝不经意的笑意
“拉磨、拉磨”,他们兴奋地叫着,说你可来了的话,然后便给我们引见
“拉磨”笑着,刀条脸咧出一条一条的笑纹,迟到了,先罚酒三杯
说着,便举起杯,一杯,两杯,三杯,三大杯满满当当的金威啤酒倒进了嘴里
他们说“拉磨”是摩梭人
依我在西北的生活经历得出的结论是,少数民族兄弟喝酒爽快,不象汉人,最起码不象长江以南的汉人,喝酒时总是高高举起轻轻放下,一杯酒可以联络二三十个人的感情
于是我对“拉磨”产生了好感
五月,是疼痛的,它一如身体中的骨刺,成为一个顽疾,终生不能剔除
八年前的五月,父亲离世
他把年迈的母亲留给我,考验我的坚强
当我的名字在户口本上变成户主时,恐惧不安的同时感觉到了自己的悲壮和不幸——那意味着我要支撑起这个残破的家
在必须的经济基础之外,我要关注母亲的情绪、身体
息息相关的一切,都要在我的控制和掌握之中
猛然间,我记起父亲临终前对我的叹息
我曾误以为,那是父亲对人世的眷恋和未了心愿的遗憾
其时,他早已明了我要担负的责任和艰难
人生是一幅大画布,你应该努力绘出绚丽多彩的画面
那一年,芳华从额头跌落砸伤了针尖
回顾,那些流过的路再也不是唯美的诗行
张爱玲在半世缘中写道,已经咱们再也回不去了
是的,咱们回不去了
咱们谁也没有权力让人生再重来一次
过往的生掷中,从发端到中断都从来在梦里
精神摆渡的船埠上城市在各别功夫展示着百般走散的人
马霁鸿从部队退伍,安排在汽车客运站工作
客运站的工作,与文学好象是风马牛不相及,在人来人往中,在尘世的喧嚣中,马霁鸿的一首首诗歌,一篇篇散文还是出现了
不多的几年,他的诗歌散文,发表在全国许多报刊杂志上
由于他的才华,成了中国少数民族作家协会会员,云南省作协会员,被调到县文艺创作室当起了作家
尽管我把自己说成是“枕霞旧友”,她却认为,我更像《聊斋志异》中的小谢
二姨家的小孙子要过生日,由于她们家是在河北,所以母亲要提前去,也顺便住几天
临走的时候,母亲打电话给我,告诉我她要去二姨家,让我多回家几次,好给父亲做饭
我那几天总是每天晚上赶回家里,第二天早上再回单位上班
大爹下世后,二妈多的时候在他的两个女子家
二妈时常念起我,我也时常去看二妈,我每次去,二妈总是喊着我的小名,问问家里的大小事,二妈没有太多的伤悲,一切都在平淡中慢慢度过
大爹下世后的第三年的中秋节,二妈也走了
走的时候竟然和大爹出奇的相似,之前没有任何征兆
细算起来,因为生存漂泊,我已有几年没有回故乡了
让我心里颇难过的是,2002年那年春节我母亲的六十岁大寿,哥姐们都相继回了家,而我被留在公司里值班
当我一人孤零零地在乡,看见那些美丽的烟花尽情地绽放拉开春的序幕时,两行热泪就忍不住滚落下来
就在那时母亲却打来电话说,真遗憾我那时不在家,要是在的话,我们一家人就可以拥有一张完整的“全家福”照片了,听了她的话,我心里便有了一种莫名的想哭的酸楚
“我为什么要登山?因为山在那里
”这是一位英国登山家的话
当第三次站在梅峰山脊梁上的时候,我觉着自己是站在天地之间了;站在天地之间的我脑子里蓦地想起了这句话,仿佛它自动来到我脑子里似的
其实我登上的只是一座几拱几拱一口气即能达顶的小山,无名,也无仙
这就是家
寒屋微冷,独倚窗前,满腹愁絮
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原文地方
她还有一个与众不同之处,手心发出芳香
现在想来,是不是那时只有我一个人晓得?
殿前惟有一老者面朝南麓日晒,寺门大开,卷烟回绕
短促安慰应酬后,我便踏上了更高处
我只想成群结队,摆脱每天蹲守的场所,隐藏安静浮燥的都会,去登山,去看水,去听森涛,去闻鸟音,去日晒,去露风霜,安静走进大天然,融入天下之间
如果是三英寸的红色蜡烛,它将燃烧您三英寸的天堂
我想借用三英寸的阳光使明美君度过悲伤的生活