《沟通的艺术》
1沟通高手都拥有多样性的行为反应，而且有挑选恰当行为的能力。（他会根据具体的环境，判断哪一种反应对自己最有利，对别人也***，然后挑选出来，做出恰当的反应）
2沟通高手都具备一定的认知复杂度
会多角度对事件进行分析，多角度看问题，而不是单纯的认为。非黑即白思维是认知复杂度低的表现。
3沟通高手还会进行良好的自我监控，他们会很客观地观察自己的行为，然后调整行动。其实也就是我们中国人说的吾日三省吾身。
4沟通高手都具有很强的同理心
同理心是指从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。也就是俗话说的站在别人的鞋子里的能力。其实，同理心是我们与生俱来的一种本能。一个婴儿听到另一个婴儿的哭声，往往也会不开心，甚至跟着哭起来。不过，人的同理心的程度是有差别的，有的人同理心强一些，有的人同理心弱一些。这跟先天遗传和后天环境都有关。
一，关于自我袒露
注意坦露的程度和方式。在一些正式场合，比如上课、开会的时候，坦露私事就要非常注意了。学生们的确喜欢那些偶尔讲讲自己故事的老师，但如果讲私事讲得太多，也会引起反感。面对陌生人的时候，自我坦露也要控制一下
在信息的洪流中，我们的大脑只能抓住一小部分，来组织解释，得出自己的印象。这是大脑的机制决定的。比如一个人做了很多好事儿，我们可能记不清，但是他只要做了一件坏事，我们就记住了。实验表明啊，我们更倾向于留意别人的负面印象。
二，那怎么才能不陷入自己一厢情愿的解释，找出对方真正的立场呢？
作者教给我们一种叫知觉检核的工具。怎么做这个知觉检核呢，比如你看到室友不洗碗，你可以分这么三步：首先，描述你注意到的行为。“我看到碗还在水池里”。然后，列出关于这个行为至少两种可能的诠释。“你是打算过一会儿再洗，或者是忘记了今天轮到你洗”。第三步，请求澄清。“你可以告诉我你真正的想法吗？”
知觉检核出能够解决信息暧昧的问题，不过有时候沟通的问题是，你明白他表达的是什么意思，但是你不了解他们想法背后的原因。
三，有没有什么办法能提高彼此的同理心和认知复杂度呢？书里介绍了一种很有意思的方法——日本的一群小学生发明的枕头法。
他们是用枕头的四个边和一个中心来代表不同的立场。
参与沟通的人轮流拿着枕头的一个边，轮流更换自己的立场。
枕头的***个边，代表人们本来的立场：我对你错。这个没什么好说的。
枕头的第二个边代表“你对我错”。拿到这一边的时候，就需要你放下原来的观点，尽***的可能来解释对方观点的合理性、驳斥自己原来的观点。这样除了能够帮人发现对方观点的优点，也更能看清自己原来观点的缺点。即使你最终还是不赞同对方的观点，起码这样可以帮你理解它背后的原因。我以前曾经听到过有人说，夫妻吵架怎么解决？让双方交换一下台词，再吵一遍。跟这个方法是同样的道理。
第三个边代表“双方都对，双方都错”。在这个立场上，你会用更加公平的眼光看待彼此的观点，承认双方的看法各有长处和短处，也会增进互相的理解。
第四个边代表的立场是“这个议题不重要”。当人们开始在一个议题上争论不休，很容易陷在里面，仿佛这是一个天大的分歧。用这个立场看问题，就能帮我们跳出来，冷静下来，也许就会发现，大家的分歧并不那么重要，共识才是主流。也许发现这个问题本身也并没有那么重要，还有更重要的事要去关心。
枕头的中心代表“四个立场都有真理”。这是最后一步，它会帮人们认识到，之前的每个立场都有可取之处。探索过这些立场之后，大家可能已经发现了新的思考模式，看问题的高度上了一个层次，大家对彼此观点的容忍度也提高了，沟通氛围变得更好了。
四， 怎么表达自己的情绪才合适呢？
首先，要觉察和辨认出你的情绪。（查找情绪词汇表）
一个人掌握的情绪词汇越丰富，对自己情绪的辨认就越清晰，对情绪的掌控力就越强。
其次了解情绪可能是多种混合，分别区分出来，而不是只盯着某一种情绪，最后表达情绪的场合。
最重要一点为自己的情绪负责。在表达自己情绪的时候，要认识到这种情绪是你的，而不是别人的。所以，要为自己情绪负责的是你自己，而不是对方。这个挺反常识的。我们平时会觉得，明明是他气我啊，当然应该是他负责。但书里告诉我们，不对，为我们情绪负责的是我们自己。对方可能根本没想让我们生气。如果对方真的是故意想气我们，那我们就更应该为自己的情绪负责。如果对方一说个什么话，我们完全是应激反应，气得要死，那我们就相当于对他说：来，这是我的情绪开关，你随便按，我的情绪受你控制，由你来负责。我们不就完全被别人操纵了吗？
认知疗法认为，我们应该辨认自己的情绪，注意引***绪的事件，然后驳斥自己的非理性，来控制自己的感觉。
五，对我们日常沟通影响更大的是说话的艺术。比如，什么话该说，什么时候该说，该用什么方式说，都是有着非常多技巧和原理的。
首先，在给对方提意见、表达不满的时候，说“我”比说“你”更有效。比如我们可能都碰到过这样的事，几个人一起吃饭，一个男性在饭桌上讲荤段子，如果同桌的女性要表达不满的话，怎么说效果比较好呢？
***种：“你这人真下流！”
第二种：“我感觉很尴尬。”
感觉到没有，用“你怎么怎么样”来提意见的时候，是在评断对方这个人，给人一种指着鼻子数落他的感觉，很容易激起对方的抵触。而如果说“我怎么怎么样”，也就是描述“我”的感觉，就不那么容易激怒对方，而且表达得更准确，因为这的确是“我”的感觉啊，“我”的感觉并不足以让我对一个人作出评价。
当然，并不是什么时候都要多说“我”。事实上，如果一个人说话的时候，总是不停地“我我我”，会让人觉得他太自我中心、太自恋了。
那怎么办呢，就需要第二点，在沟通中多用“我们”这个词。比如给下属或同学提建议的话，可以说“我们需要做个计划，有备无患。”“我们一开会就会严重超时。这个问题我们需要解决一下。”
用“我们”这个词，除了显得彼此亲近，更重要的是传递一种“我们是同一个阵营的，我们一起来面对问题”的立场，这会让大家头脑更清楚地面对问题，而不是互相针对。有研究发现，喜欢说“我们”的夫妻，比起喜欢说“我”和“你”的夫妻，对婚姻的满意度更高。而如果把“我”和“我们”这两个词结合在一起用，比如“我建议我们做个财务计划”、“我希望我们能多想一些办法”，会更容易让人接受，沟通的效果更好
六，那么什么样的语言应该少用呢？
首先是“低权力语言”，也就是弱势的语言。比如：
闪烁其词型的：“我有点失望”、“我猜我想要……”
犹疑试探型的：“嗯，我可以打断一下吗？”、“希望你可以——呃——试着准时一点。”
还有否定式陈述：“有句话我不知该不该说”、“我不太确定，不过……”
很多研究显示，总是用这种“低权力语言”说话的人，会让人觉得没有自信和权威性，也缺乏魅力。
七，我们在沟通中还应该尽量避免把事实和意见混淆。举例来说，“你忘了我的生日”，这是事实；“你一点都不关心我”，是对这个事实产生的意见。“你否定了我的创意”，这是事实；“你不尊重我的工作”，是意见。你发现了吗？当我说的是一个事实，可以明确判断我说得对还是错的，因为事实就摆在那里。但如果我说的是意见，就很主观了，没有客观的判断标准。
还有一种混淆也应该避免，那就是把事实和推论混淆了。比如男朋友或者女朋友给你发了条微信，问你要不要一起吃晚饭，你因为有事没及时回复。过了一会儿，他问你为什么生他的气。你看，这就是把推论当成事实了。其实你根本没生气。如果把意见和推论当成事实来说，就会引起不必要的争论或者误会。
八，在一个沟通的场景里，有人说，就有人听。我们一般对“怎么说”很重视，却常常会忽略该“怎么听”。我们一般的直觉是，我长着耳朵呢，对方说，我听着不就好了吗？其实不是这样。书里说，我们一直都在听，却不一定在倾听。
但是倾听又特别重要。有一项研究显示，那些更善于倾听的人，在职场中获得了更好的晋升机会。在人力资源主管们眼中，理想的管理者应该具备的各种技能中，倾听能力排在非常靠前的位置。
如何进行有效倾听？
1少说话。（不要在对话中抢话筒）
2屏蔽干扰（如果谈话足够重要，就尽量先把这些外界和内心的干扰都屏蔽掉。把手机静音，把电视关掉，把挂心的事记在本子上。然后，认真地开始倾听。）
3不要过早评断（尤其当对方在真诚地给你一些建议的时候，你更应该先听完再回应，而不是急于为自己辩解。）
4寻找关键意思。（倾听不是被动地用耳朵听，而是在听的同时用大脑快速地思考。）
九，关于回应的方式
比如，孩子的玩具坏了、哭了，朋友遇到了公司不公平的对待，很愤怒。这时候他们最需要的是什么？是情感支持。而我们大多数人在这时候是怎么做的呢？我们会说“不要难过了”、“别哭了，这不值得这么伤心”、“别紧张”、“这有什么可担心的”等等，还以为这么说能安慰人呢。很多人没意识到，说这样的话其实是在否认对方有感觉不好的权利。有一项调查就发现，那些有亲友去世的人们收到的80%的安慰语言都没带来真正的帮助。真正有帮助的安慰，就是认同他们的悲伤，表达同理心。比如说，“遇到这种事，你一定很难过”、“这种事真是难为你了”，这才是情感支持。
十，如何打消对方的防卫心理
***，要用描述性语言，而不要用评价性语言。
第二，要以问题为导向，而不要企图支配别人。
第三，真诚，而不要玩计谋。
第四，要有同理心，不要冷淡对人。
第五，要平等，不要带有优越感。
第六，要协商，不要下断言。
十一，如何面对对方的评价与批评？
***种方法，是“寻找更多信息”。有时候，对方粗暴地批评你，是因为背后有更多的话要说。这时候你只是一味的反击是没什么好处的。既解决不了问题，也让自己显得过于急躁。比如客户对你说：“你这个方案太垃圾了！”你要做的当然不是回怼他，或者当面不敢怼、一扭头发朋友圈损他一顿，而是可以问一问他觉得这个方案具体的问题在哪里。如果对方还是没有具体说，你可以推测一下他针对的具体是什么，或者问一问他想要的究竟是什么，比如“你是觉得方案里的***个创意太怪了吗？”或者“你是希望这个方案往哪个方向靠？”
第二种方法，是同意对方。乍一听好像很难接受。对方尖刻地指责你，你还要同意他？别急，不是要你全盘赞成对方、跟他一起甩开腮帮子骂自己，而是说，如果你发现他的指责里面，有某一个事实是确实存在的，你可以单独同意这个事实，而不是同意他对你的评价。比如，对方说：“你怎么又生气了？你也太玻璃心了！”如果你的确是在生气，那你可以回应说：“我的确生气，是因为这件事是你的任务，而你没做，留给了我。”再比如对方说：“你很自私，只考虑自己。”如果你这次的确忽略了他，就可以说，“对，这次我的确忘了找你商量。当时时间很紧，我比较着急……”
有研究发现，那些对婚姻比较满意的伴侣之间，不是没有冲突，而是把冲突看成关系正常的标志，能建设性地面对和处理冲突。俩人从来不吵架，未必是好现象，有的伴侣偶尔吵吵架，反而更能坦诚相待，关系更亲密了
十二，如何避免冲突伤害我们的人际关系
首先，要认识到，如果是你感觉痛苦、不爽，那么这个问题是属于你的。就像我们前面说的，要为自己的情绪负责。比如邻居总是在夜里拉二胡，拉得又难听，又吵得你休息不好，这难道不是他的问题吗？这本书告诉我们，不，这是“你的问题”，你才是这个问题的“主人”，因为你才是那个不满意的人。不是说应该归咎于自身，而是说，是你想要改变现状而不是邻居，所以只能由你来主动解决这个问题。想明白这一点之后，人就不会太情绪化了，而是会更加聚焦在问题上。
接着，要搞清楚你想要什么，或者你的痛苦究竟是什么。有时候我们在意的，并不是表面看起来的那些东西。想要朋友还你的钱？表面上是想拿回自己的钱，但是再深入探究一下，就会发现也许更重要的是讨厌被朋友利用的感觉。
搞清楚自己想要什么之后，下一步就是约对方谈谈。其实很多时候人们大吵大闹，是因为在没有准备的情况下，突然面对冲突。也许这时候他很忙或者很累，也许正在为另一件事烦恼，这时你如果把他突然拽进一场冲突，他就很有可能失控。所以，不妨先跟对方说，“我有个事情想跟你谈谈，你现在有时间吗？”如果对方现在不方便，就另约时间再谈。
进入谈这一步之后，先把你的问题和需要描述清楚。比如，你跟那位总是夜里制造噪音的邻居可以这么说：“我有个事跟你沟通一下。最近你们家每天晚上都有人拉二胡，一般晚上10点半我就上床睡觉了，但我被吵得睡不着。第二天还要上班，我想能睡个好觉。”把事情说清楚了，才有可能解决。不要因为不好意思而云山雾罩地绕来绕去，这可能导致对方误会。
接下来，如果对方说了他的想法、他的苦衷，比如对方说，“真是不好意思，但我最近在准备音乐考试，白天我都在忙，只有晚上时间能练一练。”，你也要认真为他思考一下。这不光是对对方公平，更实际的是，如果你完全不为他考虑，那么他可能也就不为你考虑。同理心是相互的，满足对方的需求也符合你的利益。
好，当双方都已经了解了对方的苦衷和需求了，就可以开始商量解决办法了。但是，很多时候，人们容易陷在一个选项里出不来，两边都不想让步，而忘了还可能有更好的、双赢的办法。
《沟通的艺术》：会说的不如会听的，会听的不如会沟通的
时下，沟通在工作、生活、社会交往等领域的重要性毋庸置疑，仿佛每个人都知道沟通的重要性，每个人都重视沟通。可另一种情况也同样常见，人们不善于沟通，不知道怎么沟通，甚至是懒得去沟通。
很多人把这种情况归结为自己的性格使然。其实哪有天生就会沟通的人呢？大家之所以不善于沟通，一方面是因为没掌握沟通的技术，另一方面，也可能只是嘴上重视沟通，心里其实根本就没觉得沟通有多重要。
按照我们日常生活的经验，即便没有很好的沟通能力，生活也并不会受到太大的影响，所以提高沟通能力就成了一件锦上添花而不是迫在眉睫的事情。可事实却是，沟通的重要性比想象的还要重要，如果没有沟通，人甚至将会死去。
公元1196年的德国皇帝腓特烈二世想知道一件事，在没有人跟婴儿接触之前，婴儿一开口会说哪种语言？是古老的希伯来语，还是希腊语或者是他的生身父母所说的语言。所以他命令，照看婴儿的保姆可以给婴儿提供成长的全部物质条件，比如食物和清洁。但是，却不允许对他们说话。实验的结果是皇帝对这个问题最终也一无所知，因为在没有沟通的环境下，所有的婴儿都死去了。
另一件事情发生在越战中。在北越的战俘营中，美军士兵被***止相互交流。如果发现交流，将受到严厉的拷打。为了能够继续沟通，他们发明出一套简单的敲击墙壁进行联系的暗语。
在囚犯被单独监***时，一旦听见墙壁的敲击声，即便是冒着接受酷刑的危险，他们还是会做出回应。事后这些战俘接受采访时说，与残酷的拷打相比，断绝与其他人的联系根本无法忍受，甚至比死亡还恐怖。
这就是《沟通的艺术》这本书为我们重新认识沟通明确的观点。这本书初版至今已经超过30年，在美国拥有超过200万的读者，是畅销榜的常客。目前，他已经出版到第15版。时间证明，《沟通的艺术》无愧于沟通书籍中的经典之作。
作者罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特都是沟通领域的专家，常年致力于公共演讲，商务沟通，小团体沟通，社交技巧研究和普及工作。书中从认识自我、了解他人、处理沟通的相互关系入手，逻辑清晰地介绍了良好的沟通所需要的各种知识和方法，还加入了大量耳熟能详的电影桥段和小说情节作为补充，增加了书籍的可读性和实用性。
《沟通的艺术》认为人们需要沟通源于四个基本因素。分别是生理需求，认同需求，社会需求和实际目标。正如刚才美军囚犯的例子，我们的生理因素决定了人需要沟通，人离不开沟通。研究发现，积极的沟通不但能够让身体更健康，还有助于其他各项生理机能的提高。一个人一天只要进行短短十几分钟的人际沟通，就能显著改善他的记忆能力。
除了有利于健康，沟通还是我们标定自己的唯一方法，是唯一的方法。因为究竟我们自己是聪明的还是蠢笨的，是美丽的还是丑陋的，都只能在沟通中从他人的回应中得到答案。
此外，沟通在社交需求和满足工具性目标中同样发挥着至关重要的作用。工具性目标是指让别人按照我们想要的方式去行事。比如你交代发型师怎么修剪你的头发，你争取装修工人按照自己的意图工作，这些都可以说是目标性的沟通。为了表达自己和获得协作，我们同样需要沟通。
明白了我们为什么需要沟通，那么怎样去提高沟通能力呢？《沟通的艺术》明确了三件事情：
一是如何正确表达？
生活中的对话主题散乱，不说事情只表达情绪等现象随处可见。怎么才能把真正的想法表达清楚，在心平气和的氛围中完成交流？怎么才能不引起别人的情绪，实现自己的目的？可以说，采用哪种说话的方式在其中起着至关重要的作用。
作者为我们介绍了一种以***人称为主体，包含行为、结果、感觉、意愿五种要素的句式，在清晰表达自我方面非常实用。
很多人都有催人还钱的经历。这是一个非常困难的语境，稍有不慎，就会造成人财两空的结果。钱没要回来不说，还会得罪朋友。
那么按照推荐的句式我们可以这样表达：我已经几次问你什么时候还钱了 （行为） 。我觉得你似乎一直在回避着我 （感觉） ，对此我感到非常的不舒服（ 结果） 。我希望今天我们能拿出一个解决的方案来 （意愿） ，不然这件事情真的要破坏我们之间的关系了。
在这段话中，我们主要说出了客观事实和自己的感受，并且从***人称的角度出发，不断降低对方的防卫心理，从而达到清晰表达的目的。
当然作者也说，并不需要在每次谈话中都涵盖全部五种要素，完全可以根据不同的场景对五种要素进行顺序调整和数量增减。
同时，在阐释结果和表达意愿时，我们还可以从自己、他人和第三方三个不同的角度自由选择切换，以达成最清晰的效果。比如陈述事情的结果，可以从说话者身上发生了什么事；接收者身上发生了什么事；其他人身上发生了什么事，三个方向来表述。
还拿催还欠款为例，可以说不还钱对自己的生活造成了什么影响，也可以说不还钱对方会面临什么结果，还可以说不还钱对其他人有什么影响。
我们通常认为不用多讲，别人就应该知道这些后果，可是事实并非如此。明确地陈述出结果，可以保证你的表达不会给对方留下多余的猜测空间，避免理解的偏差。
二是如何有效倾听？
沟通是两个人的事，说好了自己的事，还得能听懂别人的事。左耳进右耳出，这不叫倾听，顶多也就算是听见。《沟通的艺术》提出倾听应该满足五个要求：听到、专注、理解、回应、记忆。
值得我们引起注意的是回应和记忆。沟通在本质上是双方的交流，所以即便是听别人说话，我们也应该积极参与到交流中去。如果没有保持眼神的交流，适当的面目表情或者是语言的回答，其实我们根本就没有在听。
研究发现：大部分人对刚刚听到的信息，只能记住50%的内容，八小时之后，这个数值会降到35%，两个月后，会继续降到25%。所以我们听到和记住的信息，其实并没有想象中的那么多。
无效倾听的原因可能来自超负载的信息、先入为主的态度、外在噪音、缺乏训练、听力问题等等因素。想要排除这些干扰，《沟通的艺术》介绍了四个提高倾听能力的方法。
首先要 少说话 。虽然我们都知道那句著名的哲言。“人有一个嘴巴，两个耳朵，就是为了让我们少说多听”，但事实上，我们还是要比自己以为的要说的多。
其次要尽量 摆脱注意力分散 。在交流时，外部环境的改变，比如电话***、电视节目、朋友造访等等，都会打乱我们的交流。而内心沉浸于感兴趣的问题，或者是身体上的不适感也同样会干扰我们的交流。所以，对于重要的沟通，应该尽量安排在安静的场所，并且做好内心的准备。
再次是 不要过早评断 。大多数人都知道，在别人说话时，不要过早下结论，但正如和明白少说话的道理一样。在这方面我们做得还远远不够，导致本应交换观点的谈话，很容易变成唇枪舌剑。
最后有效的倾听，应该 寻找重点 。人们在说话时，大部分都有一个中心思想。沟通时，需要利用思维快于语言的特点，不断去提取别人话语中的主题，即便是对方说的含混不清，我们也应该不断去提醒他，把思路转到重点问题上来。
三是怎样处理人际冲突？
说清了自己的事，听懂了别人的想法，还得懂得协调人和人的不同。在人际交往中，冲突不可避免。大多数人对冲突的印象往往都是厌恶，因为冲突会让人想起争吵、抵触、纷扰、挣扎、麻烦、暴力等等负面信息。不过，仔细想想其实冲突并不是一无是处，《沟通的艺术》就提出，用正确的沟通模式处理冲突，不但会减轻冲突的伤害，甚至还有可能成为增进彼此关系的契机。
作者为我们介绍了五种处理冲突的沟通模式。有回避问题，不去努力处理冲突，最终导致双输局面的“逃避模式”；有按照别人的意思行事，不再坚持己见，形成一输一赢局面的“调适模式”；也有更多的在乎自己而较少关切别人，造成带来报复的“竞争模式”；还有各让一步，和平共处的“妥协模式”；最后是在冲突中寻找双赢解决之道的“合作模式”。
每种模式都有自己适用的条件和情况。对于最能体现处理冲突智慧的合作模式，《沟通的艺术》为我们介绍了它的六个操作步骤。
***步，确认自己的问题和需求。 在冲突中，我们往往不知道自己真正的需求是什么。比如，在催朋友还钱这件事上，表面上我们需要金钱，可实际上，我们的内心需求可能是不想成为被朋友利用的受害者。找到真正的需求，才能有的放矢地解决问题。
第二步，订立约会。 良好的沟通必须建立在双方都有准备的基础上。破坏性的争吵，很多时候都是因为其中一方没有做好准备就被迫进入了对抗之中。所以，在解决问题之前，要尽可能的留给双方平复心情准备交流的时间。
第三步，描述自己的问题和需求。 这里需要借助前面所讲到的如何表达和阐述的技巧，通过行为、结果、感觉、意图的表达，把自己真正的需求向对方说清楚。
第四步，思考对方的观点。 在处理冲突时，思考对方的观点，会让对方觉得比较公平，从而使对方更加愿意配合去解决问题，达成目标。
第五步，商讨解决之道。 在这一步中，我们需要和对方进行头脑风暴，想出尽可能多的、潜在的解决问题的方案，然后，评估出一个可操作的方案去实施。
第六步，持续追踪解决方案的后效。 即便是我们在用心去寻找方案，在方案的实施过程中，还是会暴露出很多意想不到的结果，所以需要留出一些时间，去观察方案的执行情况。然后对方案持续改进，最终达到双赢的效果。
沟通非小事。在当今这个多元化的时代，《沟通的艺术》无论是在学理涵养，还是在现实操作层面都具有很高的价值。正如他的译者，台湾师范大学教育心理与辅导研究所博士黄素菲所说，这是一本让学生可以信赖又实用的教科书，也是一本公司或机构主管提升的工具书，还是父母、妻子、家人之间沟通的参考书。从个人提高，追求事业和家庭和谐来看，沟通当然不是小事，而是需要我们真真正正，付出艰辛，努力去提高的一项必备技能。
沟通的艺术
众所周知，团队是由基层和管理层人员组成的一个共同体，它合理利用每一个成员的知识和技能协同工作，解决问题，达到共同的目标。小到一个部门，大到一个公司，都可以称之为团队。
个人的能力是有限的，团队的力量是无穷的，没有完美的个人，只有完美的团队。一滴水只有溶入大海才不会被阳光蒸发，一棵树只有长在森林才能够抵挡风沙。在团队协作中，沟通的重要性毋庸置疑，它是创造和提升团队精神与企业文化，完成共同愿景的主要途径和工具。
沟通，是通过讯息和情感的传达，促使双方达成共识。人与人之间的相处，最宝贵的是真诚、信任和尊重，而这一切的桥梁就是沟通。
在公司里面，同事之间的沟通，可以促进信息业务和工作方法的共享；部门之间的沟通，可以传递信息，增进配合，提高默契；公司领导与员工的沟通，可以听取员工的意见和建议，集思广益，促进和提高其工作效率与成绩。
沟通既是一门学问，也是一门艺术。关于沟通方面的技巧，外面有很多相关的书籍资料或者培训课程，本人自我感觉在这一方面有所欠缺，因此曾经也去听过有关沟通方面的课程。其中有几个关于沟通技巧的关键词语给人印象很深，让我产生了几点心得体会，现在和大家分享一下：
一、微笑。我们在与他人进行语言沟通时，要始终保持微笑的神情，它会传递出乐观，积极，友善的讯息，拉近人与人之间的距离，从而达到有效沟通的目的。这让我想起了一个小故事，曾经有人问国际功夫巨星李连杰：“世界上最厉害的武功是什么?”李连杰答道：“世界上最厉害的武功是微笑！”的确如此，真诚自然的微笑让人如沐春风，可以消除人与人之间的隔阂，化解人际交往中的矛盾。再急，也要注意语气；再烦，也请保持微笑。
二、赞美。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”口头沟通时，要多说一些正面赞美别人的口头禅，避免说一些负面伤害别人的话语。赞美之语如同太阳，有一种神奇的力量，生长在我们内心的花朵，如果没有赞美之语的阳光照耀，就无法迎风绽放。沟通的最终目的是说服他人采取正面积极的行动，口头沟通想要表达得好，最有效的方法就是在开口之前先把话想好。有个成语叫做覆水难收，我们说过的话就如同泼出去的水，是收不回来的。想要批评人时，咬住舌头；想要赞美人时，高声表达。
三、倾听。说服是成功的左手，倾听是成功的右手。沟通重要的原则之一是平等，尊重上司，是一种礼遇；尊重同级，是一种谦逊；尊重下属，是一种风度。切忌以自我为中心，要平等待人，善于倾听。倾听别人说话既可给予别人高度的尊重，又可获取信息，增进了解。一个善于倾听的人，在沟通中不仅能增强解决问题的能力，还能大大改善人际关系。正如美国前总统克林顿所说：“倾听，用你的双耳以说服他人。”
以上三点在人际关系中非常重要，可以说是沟通技巧里的三大法宝。古语有云：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”人类最伟大的成就来自沟通，沟通是不可或缺的领导和管理才能，使人拥有迈向卓越成功的力量。一个人沟通能力的好坏，决定了其在工作，社交和个人生活中的品质和效益。
有效沟通，从心开始，它更多的是一种态度。在团队协作中，让我们学会站在对方的角度换位思考，多一点沟通，少一点抱怨；多一点理解，少一点争执。只有这样，我们的团队才能形成更强的凝聚力和战斗力，在工作之中从而不惧任何挑战。
《沟通的艺术》| 罗纳德•B•阿德勒
生活中你是否因为说话过于直白，而惹人讨厌过？是否因为说话过于委婉而无法达到自己的目的？是否因为不善于沟通，而错过好的时机？
沟通在人际交往中是一项既要有艺术又需要技术的能力。机缘巧合下读到了《沟通的艺术》这本书，书里将实用的方法结合故事片段来解析，通俗易懂，让我受益匪浅。
《沟通的艺术》这本书由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特教授合作。两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来，他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲，并合作出版了许多教材。
那么接下来我们一起来解读这本书的精华，本书从三个维度来诠释了沟通的艺术和技术。
***个部分：看入人里，了解自我，从“我”的角度认清知觉和情绪管理在沟通中的重要性。
沟通是我们自身与他人之间的一种相互的作用，是一种发自内心的外在表现。会沟通的人懂得尊重他人，懂得在合适的场合说合适的话，能用谦虚的态度与人相处。
即使观点不一致时也会保持礼貌，实事求是，对事不对人，不刻意攻击诋毁别人，因此沟通不仅是一项既要有艺术，又需要技术的能力。
在认清知觉和管理情绪的在沟通中的重要性之前，我们需要对自我概念有一个了解。自我概念是指对自己所持有的，稳定的直觉及情绪的一个状态。
知觉是我们对周围世界的感知和认知，兴趣不同的人知觉是不同的，它受获取信息，生理因素，文化差异，社会角色等多方面的因素而影响，因此调动知觉对我们处理各项事物来说是至关重要的。
我们每个人对待事物的直觉都有着巨大的差异，当我们想要达到某种程度上的一致时，就需要知觉检核来帮助。
完整的知觉检核包含三个部分：
1、描述你注意的行为
2、列出关于此行为至少两种可能的诠释
3、请求对方对行为诠释做澄清
比如：你给老公打电话，老公敷衍回答你。（行为）
你的敷衍回答是因为工作上的事吗？（***种诠释）
我最近是否有说什么话让你不满意了？（第二种诠释）
我能跟你好好谈一谈吗？（请求澄清）
除了知觉检核，我们还要从对方的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力，即同理心。同理心是你用对方的观点设身处地的思考他人的处境，进而感同身受。
枕头法分别从我对你错、你对我错、双方都错，双方都对、这个议题不重要、四个立场都有道理等五个立场来了解认知的复杂度。
这个方法既可以增强同理心，又可以增强认知复杂度，从而使你更好的认清自己的知觉。
情绪管理对沟通的影响，每个人的体会都应该是不一样的。
良好的情绪不仅能有效沟通而且能解决问题，营造和谐的氛围；不良的情绪不仅对理性沟通产生无可弥补的伤害，甚至会造成无法破解的局面。
身边的同事因为用完打印机卡纸没有跟另外一个人交代，原本一件小事，大家坐下来好好沟通一下就解决了。
结果带着不良情绪沟通，场面发展成相互大声指责，摔手机发火，结果不但问题没有解决，也使得两个人的关系越来越僵。
那么怎么才能克服不良情绪的干扰呢？有四个步骤。
1、监控你的情绪反应
当你感到发抖，心跳加速，燥热，跺脚异常安静时，这些都是不良情绪的反应。
2、注意情绪的激发事件
当你发现这些反应的时候，需要弄清楚是什么事件引发你的反应，根源在哪里。比如说，去面试一家大公司，发现自己的学历，跟公司要求不符，因而感到紧张、害怕。
3、记录你的自我内言
分析事件和你自己感觉之间的联系，把你的思考写下来，看看他们的存在是否真的有意义。因为学历低，而觉得面试官看不上自己，进而觉得很沮丧、紧张。
4、重新评估非理性信念
首先，判定你所记录的每一个信念是理性的还是非理性的，其次，解释这个信念为什么是理性的或是非理性的。最后，假如这个信念是非理性的，你应该写下一个较为理性的替代思考。
我虽然学历低，但是专业技能方面也有很多的实战经验，所有可以不需要太过紧张的。
沟通中对自我认识很重要，上述列出的方法能帮助我们从容应对，使得沟通更加顺畅。
***部分从我的角度了解到内心知觉和情绪管理的重要性，那么我们就来看看第二部分。
第二个部分，看出人外，了解对方，从“你”的角度，换位思考，明白倾听的重要性。
知己必知彼，才能百战不殆，打仗如此，沟通更是如此，不仅要了解自我，而且需要了解对方。
当你想要准确了解对方的意图，通过沟通来做到有的放矢，那么倾听就显得尤为重要了。
倾听不只是听见，听是声波传到耳膜引起震动后听觉神经传输到大脑的过程。倾听则是在此基础上对信息的区分、加工、分析，然后整理出有效信息，一般由听到、专注、理解、回应和记忆，五个要素组成。
日常生活中，我们与朋友沟通时，常常会出现以下几种情况：***、朋友说话时，自己在玩手机或者敷衍回复；第二、朋友说话时，自己感兴趣会滔滔不绝，甚至打断朋友的话，来阐述自己的观点；三、朋友说话时，回应都是我都懂，我明白，我知道；四、朋友说话时，只听对自己有用的部分等等。
那么我们该如何做到有效倾听呢？可以从四个方面来刻意练习。
***、少说话
人有两个耳朵一个嘴巴，就是为了避免自己把话题变成自己的想法，少说话可以适当的澄清你的理解，并将自己理解到的新的信息反馈给对方。
第二、摆脱注意力分散
引起注意力分散的，一方面来源于外在环境，比如说电视节目等等，另一方面来源于我们的内心，比如沉浸在自己的思考当中，应尽一切可能去消除这些让你分心的内在和外在干扰。
第三、不要过早评断
过早下结论，可能会误解对方，使得交换观点的谈话变成了唇枪舌战，同时也有可能错失一些有价值的信息。因此先倾听，真正理解对方的用意后再评论。
第四、寻找重点
寻找重点，需要各种应变技巧来澄清对方的意思，当对方表述过于混乱时，我们可以利用提问来引出事实，帮助对方理清思路，表述清晰。
坚持在沟通中，主动去练习使用这四个方法，相信你能更好的了解对方，完成有效地沟通。
到这里第二部分结束了，那么我们来看第三部分。
第三部分，看人之间，了解冲突，从“你和我”的关系中，采用恰当的沟通模式，达成双赢。
我们每个人都是多元的个体，有着不同的价值和行为模式，这就导致在人际交往中不可避免会出现冲突。
很多人认为冲突不是一件好事，是因为他们更关注的是自我防卫，而不是解决问题。事实上冲突过程中如果能够有效的沟通，反而能让原先的关系变得更加强韧。
冲突的处理模式有五种形态：一、逃避双赢；二、调适一输一赢；三、竞争一输一赢，有时会转成双输；四、妥协部分双赢；五、合作双赢。
亲密关系中面对冲突，更多人是选择性逃避，但以我亲身的经历来讲，伴侣之间一旦情绪冷却下来后，应该是***时间进行沟通的。
除了逃避模式，有些人会选择委屈自己主动让步，形成调试模式；也有些人会进一步处理，变成竞争模式。
不管是调试还是竞争，势必都会变成双方一输一赢，而目前最认同的是双赢模式，就是冲突双方各让一步，双方牺牲一部分利益，同时也部分实现各自的目标。
比如夫妻两个人，一个是南方人，一个是北方人，一个饮食清淡，一个无辣不欢，那么可以选择放少数辣或者清淡的人，吃饭的时候在面前放一杯白开水涮涮，两个人达成共识，构建更好的亲密关系。
那么如何才能达到双赢呢？六个步骤。
一、确认你的需求
沟通之后才能了解不双方不同的诉诉求。比如：夫妻俩在一个房间，一个想安静的写作，一个想看电影。
二、订立约定
双方定好一个解决问题的时间。约定好时间商量各自的需求。
三、描述你的问题和需求
用恰当的方式把你面临的问题和需求告诉对方，这才是重点。比如，跟妻子说因为工作太累了，想要看看电影消遣下，如果影响你写作，我可以换个地方。
四、思考对方的观点
认真倾听对方的需求，让他感受到你是在公平的解决问题，降低对方的防御防心理。比如，丈夫提出换个地方看电影，因为看电影激动不时，的确会有响声。换个地方，既不会打扰妻子，自己的压力也得到释放。
五、商讨解决之道
双方明白各自的需求，一起想尽可能多的解决方案。比如，妻子理解丈夫回复可以戴上耳机，只需要声音小一点，是可以在房间里看的。
六、实施并情绪改造
双赢合作模式并不是万能的，有时候双方有很大的诚意，却未必有实施的方案，还是需要妥协合作。无论是换个房间还是戴上耳机，都是互相商讨实施改造的结果。
说到这里，《沟通的艺术》这本书的精华大致讲完了。本书巧妙的借用故事片段，将方法融入案例中，让人读来如饮茶，越饮越香醇。
沟通不仅是一门艺术，更是需要独特的技巧。人际关系中沟通非常重要，因此我们要不断地学习，在学习中不断精进，才能进一步的有效的跟身边的人，乃至跟我们整个环境有一个好的交流。
什么是沟通的艺术？
☞沟通的艺术
沟通的艺术就是
跟男人说话像男人
跟女人说像女人
跟孩子说话像孩子
——林文采《心理营养育儿法》
❥⇢Good morning……
关于沟通的艺术和沟通的艺术心得体会500字的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。